Harold Camping, le roi des bouffons

Où étiez-vous à 18 heures ce samedi? Moi, dans mon salon avec ma petite famille. Mais ce n'est qu'à 18h30 que je me suis dit: «Merde, je suis en vie!»

À 18 heures ce samedi 21 mai, tous ceux qui n'adoraient pas Jésus allaient se retrouver dans un méchant pétrin, car la fin du monde a été annoncée par hurluberlu nommé Harold Camping, un vieux sénile de 89 ans. Cet ancien ingénieur est un prêcheur américain et président de Family Radio, une station de radio américaine qui abrutit et ridiculise la Bible.

L'homme est passé maître dans l'art de prédire des dates de fin du monde, sans avoir raison. Il base ses prédictions sur la numérologie de la Bible. Quossé? La Bible est-elle un livre de mathématiques? Selon Camping, elle EST un livre de maths! Pour en arriver à la date du 21 mai 2011, il est parti du Déluge, arrivé 4990 avant la naissance du Christ. Il a ensuite ajouté 7000 ans parce que dans la Bible «Dieu nous rappelle qu'un jour est comme mille années.» Il a ensuite enlevé une année en raison des différences entre le Nouveau et l'Ancien Testament. Il est arrivé par magie à 2011.

Quelle foutaise. Il a berné des croyants dans le simple but de promouvoir sa station de radio et d'encaisser des millions de dollars, les dollars de pauvres crédules qui préfèrent croire les théories bibliques de la création du monde que celle du Big-Bang. Je parie que ces mêmes gens pensent que les bébés viennent des cigognes et pas d'une relation sexuelle entre un homme et une femme.

On raconte que la station de Mr. Hurlu Berlu a amassé près de 85 millions en dons pour «avertir» la population. Quelle façon magique de se remplir les poches. Ça me donne quasiment le goût de faire la même chose. Allons, qu'est-ce que je pourrais inventer comme absurdité pour m'en mettre plein les poches? Annoncer que j'ai découvert le truc pour ne jamais débander!

Je crois que Harold Camping est un croyant d'une débilité profonde. C'est cette débilité et cette trop facile acceptation de la liberté d'expression qui berne le monde. J'ose espérer que cet abruti, ce charlatan, ce maudit bandit ira croupir dans le fond d'un cachot digne du film Ben-Hur.

Le pire, c'est que cette prédiction arrivait au début de mon congé parental de cinq semaines. J'aurais eu l'air fin, des vacances anéanties par la fin du monde.